Najbolji

Kondom


Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- " Imate li kondome s ukusom maline? "
- " Nemamo. "
- " A s ukusom jabuke? "
- " Nemamo. "
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- " Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot? "

PADOBRANCI


Otišao Mujo u padobrance.
Treba on skakati po prvi put, ta kaže svom zapovjedniku:
- " Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da se padobran
neće otvoriti. "
- " Daj ne lupaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ
da će se tvoj otvoriti. "
- " Skoči Mujo i padobran se otvori, kad poleti nešto pored njega
i viče:
- " Mujooo! Je*em ti tetku! "

Fata i medvjed


Dođe Haso Muji  i kaže mu:
Mujo, Fatu napo medvjed!!!
A Mujo odgovori:
Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!!

Recesija


TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred tržnog centra:
- " Recite da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada? "
- " Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,
deterdžent... "
- " A sada? "
- " Sada ništa, kamera ovde, kamera onde... "

Baloni


Idu dva balona kroz pustinju.
Kaže balon ovom drugom balonu:
Pazi kaktusss. A drugi balon šta kažešššššššš.

Džepno izdanje


- U prodaji je auto karta Slovenije u prirodnoj veličini!

Delikvent


Iz vijesti:
- " U Zemunu je juče rođena beba koja je već
od ranije poznata policiji! "

Vrata


Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
- " Moraš malo jače! "

Strah


Sjede dvije sove na grani.
Kaže prva:
- " Huuuuu. "
Kad će druga:
- " Idi u pi*ku materinu, prepade me! "

RAD


-Koja je zadnja riječ Isusa Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

Ups


Trči Perica kod mame da joj kaže šta je vidio:
- " Mama, mama znaš šta radi tata sa komšinicom? "
- " Šta? ", pita mama.
-  " Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta..."
kaže Perica uzbuđeno:
- " Dobro Perica večeras na slavlju ćeš to lijepo pred gostima
da kažeš, " podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- " Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam vidjeo danas.
Vidio sam tatu kako komšinici stavlja ono... mama kako
se zove ono što ti uvijek poštar stavlja u usta? "

Zoran


Iz Srbije:
-" Hrvati izabrali Zorana, Slovenci izabrali Zorana, a mi smo svog ubili. "

Savjetovalište


-" Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare? "
-" Da, kako možemo da vam pomognemo? "
-" Posvajetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri! "

BIP


Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
-" Šta si dobio u školi? "
Sin:
-" 5 "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Dobro, 3 psam dobio. "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Dobro, priznajem 1. "
Ciganka:
-" Kad sam ja isla u školu, sve sam imala 5-ice! "
Uređaj:
-" BIP "
Cigan:
-" Sine, kad sam ja isao u skolu.. "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Tata, nisi isao u skolu?!?!?! "
Cigan:
-" Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac! "
Uređaj:
-" BIP "

Mujo i policajac


Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
-" Ko je? "
Policajac:
-" Policija. "
Mujo:
-" Šta hoćete? "
Policajac:
-" Malo da popričamo. "
Mujo:
-" Koliko vas ima? "
Policajac:
-" Dvojica. "
Mujo:
-" Pa pričajte. "

Tele


Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
-" Ne trči tako brzo dobit ćeš srčani! "
-" Bolje srčani, nego tele! "

Krava


Pita Perica učiteljicu:
-" Smije li se učiteljici reći krava? "
-" Ne smije Perice, to ni slučajno! "
-" A smije li se kravi reći učiteljica? "
-" To smije. "
-" Doviđenja UČITELJICE! "

Debil u autobusu


Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontroler.
Prođe par minuta, izađe debil i kaže:-" Ja ne zna šta se pokvarilo. "
Vozač će njemu:
" Šuti i uđi u autobus. "
Poslije 15 minuta, debil ponovo izađe i govori:
-" Ja znam šta se pokvarilo. "
Vozač će ljutito:
-" Marš u autobus. "
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
-" Ja znam šta se pokvarilo. "
Vozač će kontroleru:
-" Hajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki
    mehaničar, hajde reci? " , a debil će na to:
-" Autobus se pokvario. "

Strah u ratu


Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
-"... i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja se usro. "
-" Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca? "
-" Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o. "

Loš kad popije


Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
-" Daj meni, daj svim i popij i ti nešto. "
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže.
-" Daj meni, daj svima i ti popij nešto. "
Svi popiju, Mujo kaže nemam para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže.
-" Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ! "

Balet


Suljo:
-" Gdje si bio sinoć Mujo? "
Mujo:
-" Ma vodili me na neki balet. "
Suljo
-" Šta ti je bolan to? "
Mujo
-" Ma skupi se raja, pa uleti jedna prvo luda ženska i nešto
   se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti
   neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo , pa ne bi
   pa je najzad digne, pomiriše picu i baci... "

Deda


Deda je pričao kako se za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci
su ih postrojili i uslovili:
-" Ili ćemo vas jebat ili strijeljanje. "
Pita unuk:
-" I ? "
-" Mene su streljali. "reče deda.

Napuhavanje


Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka
oblačila dječak je pita:
-" Šta ste ti i tata radili? "
A majka mu objašnjava:
-" Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga
   pomognem tati izravnati. "
Na to će sin::
-" Pa mamice uzalud trošiš vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda,
   klekne na koljena i napuše ga opet natrag. "