Ekrem Jevrić
- Da Bogda ti Ekrem Jevrić na sahrani pjevao.
Jao Mirsooo!
- Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-" Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveselim?", pita on.
-" Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini. "
-" Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*** tražio
po Drini. "
Žak
- Koji je Žaku najtužniji događaj u Bibliji?
- Posljednja večera.
Crnac
- Koja je veza između crnca i stabla?
- Konop.
Telefonski poziv
- Zove Saša Matić brata i kaže:
-" Pa šta se ne javljaš? "
- Kaže Dejan na to:
-" Ma nisam vidio poruku! "
Prepoznavanje
- Kako prepoznati Etiopljanina milijunaša?
- Po rolexu oko pasa.
Sport u BiH
Sportske discipline u BiH
- dizanje kredita
- preskakanje rata
- plivanje u dugovima
- trčanje za žirantima.
Oprez
- Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga
savjetuje:
-" Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči! "
Rentabilno
- Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
-" Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar
rakije, litar mlijeka i mačka."
- Ovaj ga pogleda začuđeno i upita:
-" Pa dobro šta će ti mačka? "
- A ovaj mu odgovori:
-" Pa tko će da popije mlijeko. "
Prvih 11
- Objavio Safet Sušić spisak igrača za utakmicu protiv Portugala.
Ali među prvih 11 nema Edina Džeke:
-" Pape bolan, pa ko će pucati? "
-" Mevlid "
Kravata
- Rado bih mužu kupila jednu kravatu, takvu koja bi istaknula
njegove oči. "
- Prodavačica:
-" Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro
zategnuti. "
Zagonetka
- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov i ambasada
- Mevlid Jašarević!
Mevlid Jašarević
- Šta je rekao Mevlid Jašarević kada je došao pred ambasadu??
-" Ko se nije skrio magarac je bioo.. "
Beba i hljeb
- Kakva je razlika između bebe i hljeba?
- Beba se ne mrvi kad se reže.
Šampon
- Kako se zove šampon u okolici Černobila?
- Heads & Shoulders.
Sveti Petar
- DaBogda te Sv.Petar prihvatio za frienda na fb!
Beduin
- Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne
beduina.
Čovjek:
-" Gdje ovdje ima vode? "
Beduin
-" Ideš pravo ovaku u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo. "
Mamaa
- Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se.
Amy Winehous
- Od čega je umrla Amy Winehous?
- Neko joj stavio heroin u drogu.
Tužna vijest
- Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
-" Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros. "
DJ Chernobil
- Šta viče DJ u černobilskoj diskoteci?
-Put your heads in the air!
Muhe
- Chuck Norris je jednom muhom ubio dva udarca.
Pekara
- Došlo retardirano dijete u pekaru i pita:
-" Molim vas jednu kiflu! "
- Pekar
-" Koju, od čega? "
- Kaže dijete:
-" Ma svejedno, svakako ce mi ispasti! "
Aušvic
U Aušvicu stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera,
on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što
su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati.
Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se
ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako
ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan
mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih
Jevreja mu priđe i kaže:
-" Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se , izlazi voda, ajde i ti se peri, sine! "
-" Ma da, lepo, lepo ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod? "
USA/BiH
- In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder Bob Hope, Johnny Cash..
In BiH we have Milorad Dodik, no wonder, no hope, no cash..
Crna Boja
- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.
Zahvat
- Neposredno pred komplikovani hiruški zahvat pacijent se rapsituje kod
hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
-" S obzirom na sreću kakva me prati u posljednje vrijeme, šanse su vam 50:50! "
Život
- Obraća se pacijentica doktoru:
-" Recite mi izravno, koliko mi je još preostalo života? "
-" Ne znam , gospođo, ali da sam na vašem mijestu ne bih počeo čitati romane
u nastavcima. "
Nema komentara:
Objavi komentar